Når jeg ser tilbake på barndommen min, strømmer minnene konstant over hodet mitt.
På en måte er det ekstremt overveldende å innse at det er 20 år siden jeg ble født.
Det er skummelt å legge merke til at jeg for tiden går på mitt andre år på college, og jobber med en engelsk grad.
Jeg kan ikke vente med å forklare det til foreldrene mine i sommer.
Det er imidlertid ett lite problem med denne kommende pausen: Min bestemor døde i november i fjor.
Tenker du noen gang tilbake på den gang du først fant ut at du en dag ikke lenger vil være på denne planeten? Kan du i det hele tatt huske det øyeblikket?
Dessverre måtte fantasien min ta litt tid på å innse og forstå ideen om at jeg en dag skal dø.
Jeg forsto ikke helt tanken om døden, jeg ga aldri så mye oppmerksomhet til foreldrene mine da de fortalte meg at en dag vil ikke besteforeldrene mine være her heller.
Som barn har du en tendens til ikke å tenke på problemer som døden. Det var ikke bare da jeg var liten; det var starten på min dårlige samvittighet.
Min bestemor, Joan Krzysiak, hadde en planlagt tid til å ringe faren min hver søndag morgen.
Dette var en rutine som varte i årevis. Søndag morgen var mer en tradisjon mellom dem siden vi bodde i Georgia og hun var hjemme i New York.
Mens jeg var barn, virket denne telefonsamtalen mer som en gave enn bare en telefonsamtale.
Jeg fikk gaven til å snakke med noen som elsket og støttet min ville fantasi.
Da jeg vokste inn i tenårene, ble denne telefonsamtalen mer et ork å svare på.
Det endte med at jeg kom med unnskyldninger for hvorfor jeg ikke kunne snakke med henne.
Disse unnskyldningene ville være like patetiske som å si at jeg ikke hadde tid til å snakke i telefonen fordi jeg var opptatt med å spille Xbox med vennene mine.
Sakte begynte jeg å miste forbindelsen med bestemoren min, ettersom farstiden ikke lette på aldringsprosessen hennes.
Senere i slutten av tenårene begynte min bestemor å utvikle kreft. Det er trist at jeg ikke en gang kan huske hvilken type kreft som sakte tappet livet fra henne.
Mens hun led, fortsatte jeg livet mitt i Georgia som om ingenting foregikk.
Telefonsamtalene var veldig korte. De få gangene jeg snakket med henne, ville hun alltid fortelle meg hvor mye jeg betydde for henne.
Hun ville alltid avslutte samtalen med en veldig oppriktig linje: "Jeg elsker deg, Jacob." Jeg svarte kort: "Elsker deg også," og ga telefonen tilbake til faren min.
Jeg ville fortsette dagen min uten å tenke på henne.
Dette ble et mønster. Det var korte telefonsamtaler og det ene årlige besøket i juli for familiegjenforening.
Å se henne i den krefttilstanden fikk meg til å føle meg klosset når det kom til små samtaler.
Jeg følte meg ukomfortabel med det, til det punktet at jeg prøvde å unngå henne.
Min mor begynte å innse motivene bak handlingene mine og minnet meg hele tiden på at hun kanskje ikke ville klare det.
Jeg nektet fortsatt å lytte, og trodde alt ville ordne seg til slutt.
Jeg ble uteksaminert fra videregående i 2013. Med denne prestasjonen, selv om det ikke føltes som en, kom det på tide å feire.
Jeg fikk en konfirmasjonsfest fra min andre bestemor sammen med den årlige familiegjenforeningen.
Festlighetene varte omtrent en uke før vi pakket sammen for å fly tilbake til Georgia.
De siste timene før flyturen ønsket min mor at broren min og jeg skulle besøke bestemoren vår en gang til før vi dro fra New York.
Vi kunne ikke se henne mye den uken fordi kreften påvirket mobiliteten hennes. Hun var ikke i stand til å komme seg ut mye på det tidspunktet.
Vi ankom huset hennes og stillheten begynte. Det ble småprat her og der, men jeg husker bare oksygenmasken rundt ansiktet hennes som hjalp henne å puste.
Jeg burde ha innsett på dette tidspunktet at det ikke var mye tid igjen for henne.
Flyet vårt nærmet seg med stormskritt, og tiden min med bestemor var ute igjen.
Før vi forlot huset spurte hun om jeg ville bli et ekstra øyeblikk.
Jeg gikk med på da broren min forlot huset for å komme inn i bilen. "Vennligst ta dette, skaff deg noe fint på hybelen din," sa hun til meg mens hun slet med å puste. En konvolutt ble gitt til meg.
Basert på det hun sa, kunne jeg allerede finne ut hva som var inni den. For ikke å være frekk sa jeg til henne at jeg ville åpne den når jeg kommer hjem.
Hun slet med å fortelle meg en ting til. Hun sa: "Jeg vil ikke være her mye lenger. Vær så snill. Ta vare på deg. Du er veldig spesiell. Gjør noe spesielt."
Jeg var målløs og det var da det slo meg. Jeg har misbrukt forholdet mitt til bestemoren min.
Jeg klemte henne hardt og ba henne om å henge med fordi jeg lovet å se henne igjen snart. Lite visste jeg den gangen at det ville være siste gang jeg noen gang så henne.
Jeg begynte på college ved LaGrange College året etter. Mitt første semester startet som en veldig positiv og givende opplevelse.
Jeg ble med i mange organisasjoner og klubber mens jeg sakte satte mitt preg på campus som førsteårsstudent.
Denne positiviteten fortsatte da faren min spurte om jeg ville bli med ham på en tur til New York for Thanksgiving.
Da jeg innså alvorlighetsgraden av min bestemors tilstand, ville jeg ikke ha gått glipp av det for verden.
Jo nærmere jeg kom dagen vi skulle fly ut, jo verre ble hun.
Faren min ble tvunget til å fly om en uke for tidlig på grunn av tilstanden hennes, da jeg ble etterlatt for å fullføre skolen til friminuttet.
I midten av uken fløy faren min ut. Så fikk jeg en telefon fra ham. Jeg gikk utenfor jobben for å svare på anropet hans, og akkurat som det var hun borte.
Min sjanse var borte på dette tidspunktet; Jeg var for sent ute. Hun var den første personen jeg visste hadde gått bort.
Blandede følelser begynte å komme inn i hodet mitt da jeg endte opp med å gråte foran alle på jobb.
Et par av vennene mine dyttet folk ut av restauranten for å gi meg litt plass til å puste.
Det var trøstende, men det endret ikke det jeg har gjort.
Jeg respekterte eller innså ikke forholdet jeg hadde til denne personen. Tjue år med min bestemor, og jeg har aldri følt meg som en så fremmed for noen.
Jeg begynte å angripe meg selv for alle gangene jeg ikke tok sjansen på å se eller snakke med henne.
Jeg har misbrukt forholdet vårt i årevis, og da jeg endelig innså at jeg var problemet, var svaret borte.
Min bestemor døde dagen etter Thanksgiving med min far og hans søster ved hennes seng.
Jeg ble spurt om jeg fortsatt ønsket å fly opp til New York uken etter, og jeg sa ja.
Jeg trengte å komme meg vekk fra alle i Georgia. Jeg trengte å snakke med henne.
Dessverre, på grunn av snøstormen som traff Buffalo på den tiden, gikk jeg glipp av begravelsen hennes.
Da jeg endelig kom til New York, husket jeg bare den bitre kulden og skyldfølelsen som gikk gjennom nervene mine.
Faren min og jeg brukte uken på å rydde huset. Jeg fant noen ganske pene skatter mens vi søkte hjemmet fra topp til bunn, men hele tiden tenkte jeg på alle gangene jeg kunne ha tatt telefonen og ringt henne.
Jeg tenkte på alle gangene jeg hadde en sjanse til å snakke med henne, men tok den ikke.
Stormen begynte å klare seg rundt slutten av den lange, deprimerende uken, og jeg fikk valget om å se graven eller ikke se den.
Jeg måtte besøke henne, så far tok meg med til kirkegården der hun ble gravlagt.
Etter å ha børstet snø fra graver i omtrent en time, fant vi hvor hun var gravlagt.
Da sa faren at jeg skulle ta meg god tid. Jeg falt på kne og ba henne hele tiden om unnskyldning mens snøen falt lett rundt meg.
Jeg endte opp med å krølle meg sammen til en ball og gråt mens jeg prøvde å ha en samtale med henne.
Etter omtrent en time med elendighet følte jeg at det var på tide å si farvel.
Jeg har ikke vært tilbake siden, men denne kommende sommeren må jeg møte den gravsteinen igjen, og bli påminnet om alt jeg kunne ha gjort.
Når jeg ser tilbake på minnene mine nå, blir jeg daglig påminnet om hvordan jeg mishandlet forholdet mitt til bestemoren min.
Jeg elsket henne til døden, men jeg vil aldri få muligheten til å vise henne hvor mye jeg virkelig gjorde.
Noen ganger gråter jeg meg i søvn ved tanken på bestemoren min og alt hun har gjort for meg.
Jeg fant ut at du ikke skjønner hva du har før det ikke lenger er med deg, og jeg beklager oppriktig til familien min for min uvitenhet.
Min mest oppriktige unnskyldning går til Joan Krzysiak. Bestemor, jeg har lært av mine feil, og jeg vil si at jeg beklager.
Jeg ville gjort hva som helst for å få en time til for å fortelle deg hvor mye jeg elsker deg.
Ingen er i livet ditt for alltid. Udødelighet er rett og slett en fantasi for de som ikke lever i øyeblikket og håper på en bedre fremtid.
Ta deg tid til de travle timene dine for å gjenopprette kontakten med dine kjære. Fortell dem hvor mye de betyr for deg. Ta en prat med dem.
Du kan aldri gjette hvor mye tid en person har igjen på denne vakre planeten.
Lær av mine feil og sørg for at du får alle som er viktige i livet ditt til å føle seg elsket.
Mine venner, vennligst velg å leve livet ditt og savne noen du har hatt minneverdige øyeblikk med, ikke angre på alle gangene du kunne ha gjort et minneverdig øyeblikk.
Ikke lev livet ditt med et sinn som mitt, et sinn som føler seg skyldig i hverdagen.